besar ≠ chapar

hay una gran diferencia entre chapar y besar. chapar es el acto de tocar los labios de una persona con los tuyos, mientras que besar involucra sentimientos. por eso se habla de un primer beso y no un primer chape. se que tal vez la diferencia no es tanta, pero para mi si. estoy harta de chapar, de estar con una persona y que esta piense, "somos dos adolescentes hormonales, chapemos." de pensar que tal vez a esta persona le voy a importar lo suficiente como para que se acuerde de mi nombre y me agregue a facebook. no voy a mentir, no tiene nada de malo chapar, de conocer a alguien en una fiesta y simplemente dejar que las cosas pasen,se siente bien, pero le falta algo. 
quiero esperar por un beso. quiero conocer a alguien y que me guste. quiero ponerme nerviosa pensando en que el va a estar, soñar despierta en como se sentiría besarnos. así cunado el momento llegue, pueda experimentar una de mis fantasías echas realidad. así la sensaciones físicas se mesclaria con los nervios y la atracción, haciendo que ese chape, se convierta en un beso, que ese roce de los labios llegue a satisfacer un poco mas que solo las necesidades físicas. 
es verdad que puede que aya leído demasiados libros románticas, pero no se confundan, no estoy esperando que un príncipe azul aparezca montado en un caballo blanco y me bese. estoy esperando que un chico me mire y vea un poco mas que mi escote, y quiera un poco mas que una noche. y si eso es pedir demasiado, si es un pensamiento de otra época, si las cosas ya no se "hacen así" entonces esperare asta encontrar a alguien que también sienta que nació en una época equilibrada.

facebook

honestamente nunca fui un fan de facebook.es mas la única razón por la que tengo face es porque mi mama tenia uno, y la verdad, la idea de que mi mama este mas actualizada que yo, su hija adolescente, estaba mal. en la actualidad mi único uso de facebook es por los grupos, en los cuales me entero de si hay tarea, ensayo o asta noticias de mi autor favorito. el facebook chat, porque desde que messenger murió, necesito algún lugar en donde rogar que alguien me imprima el trabajo que tengo que entregar mañana. y los cumpleaños. yo soy un desastre con las fechas y el echo de tener una pagina que me recuerde cuando es el cumpleaños de mis amigos es extremadamente útil. pero la verdad es algo que nunca hago es estoquear a alguien, por el simplemente echo de que me de la sensación de que se van a enterar, aparte no e dice nada ver las fotos de una persona...
algo que me  causa gracia de facebook es el echo de que tenemos esto "amigos" que en realidad su única función es darnos un numero que presumir "yo tengo 200 amigos!!" "tan pocos yo tengo 300!!" wii te felicito tenes a 300 personas que pueden ver fotos tuyas, me pregunto cuantas de ellas saben tu segundo nombre o simplemente como te ves realmente ( y no en tu super retocada, y por algo seleccionada, foto de perfil) 
debido a mis cambios de colegios yo tengo un buena cantidad de amigos en facebook (aunque nada de lo que pueda presumir) y honestamente e creado un juego para entretenerme, cuando estoy en la pagina de inicios, ajusto la pantalla para que pueda ver la foto que las persona publico pero no quien, y me fijo si puedo reconocer por lo menos a una persona en la foto, me divierte anunciar que normalmente pierdo en este juego. y no es porque mi capacidad de acordarme caras es tan buena como la de un bebe, sino que las personas que están bajo el titulo de " amigos" no son mas que conocidos. esto me lleva a pensar que tal vez, a cauda de la facebok, el titulo de "amigo" se desvirtuó, perdió valor. si llamo a cualquier persona que se acorde de mi nombre y apretó un botón mi amigo, como puedo llamar a un amigo de verdad?
algo que me intrigo mucho son nuestros perfiles. es  toda la información que nosotros QUEREMOS que el mundo vea, lo que me llevo a preguntarme que tan cierto son? que tanto nos parecemos a nuestra foto de perfil, que tanto nos divertimos en la foto de la fiesta, si en verdad sonreímos esa noche que no sea para posar? es tan fácil ser otra persona en Internet que por eso se volvió adictivo, pero nos hace bien? nunca se deprimieron cuando vieron el inicio de facebook y todos sus amigos ponen fotos en las que sonríen, en fiestas, viajes, ect, con otras personas. y nunca pensaron que tal vez se deprimieron por ver la mentira de otra persona, el ver una foto de alguien sonriendo no significa que esa persona sea feliz, pero nunca les dio envidia? entonces nos escondemos, mostrando solo lo que nosotros queremos que el resto vea y nos deprimimos cuando miramos al resto mentir, creyendo su mentira.

Releer

me encantaría poder releer mi vida. saber todo lo que pasa, saber como las cosas malas me ayudaron a entender, me ayudaron a llegar a las felices. poder disfrutar de las felices, ya que me harían igual de feliz, sin la incertidumbre de sus consecuencias o duración. quisiera saber que va a pasar y como va a terminar, porque el no saber es lo peor, el no saber como va a terminar el día o si va a terminar, si voy a estar ahí para cuando termine. pero no puedo, y cada día me sorprende, tanto para bien, como para mal. y aquí estoy pensado lo siguiente, si la vida es un libro quiero pegarle al autor por forro y gritarle al lector que se apure y llegue a la parte buena, porque se que hay una parte buena. va a llegar el día, en que muera y con mi ultimo aliento voy a acordarme de toda mi vida, y en ese instante sabre lo máximo posible de mi vida, lo que viene continuación, y seré feliz, aunque muera, porque al fin sabre mi historia completa y estaré lista para la siguiente.

por que?

alguien me podria decir porque? porque de todas las cosas que me podian salir mal me toco una que se relaciona con lo que mas amo?

amo la literatura, no se que seria mi vida sin ella. mi suenio seria dedicarme a algo relacionada con esta. algo que se nunca me aburriria de porque seria algo relacionado con lo que mas valoro, pero jamas lo podre hacer. como podria? porque la literatura esta profundamente relacionada con la escritura, con mi mayor defecto.

fui la ultima en mi clase en aprender a escribir y cuando lo logre me saltiaba letras y asta palabrs. lo que escribia no se entendia. por lo que me mandaron a una spicopegaga, despues de haberme hecho un test de IQ (para confrmar que no era idiota) y muchos estudios mas, me diagnosticaron cn dislexia. l problema es que ese era el diagnostico popular en ese momento y en mi caso fue un diagnostico errnio. pero eso no lo supe asta mas tarde. trabaje por mucho tiempo con esa psicopegagoga, pero despues tuve que consertrarme en aprender ingles porque voy a un clegio bilingue y solo con las clases no me alcnzaba. despues de unos anios el colegio pidio que vuelva a ver a una psicopegagoga porque mi otrografia seguia siendo atroz. la nueva me conto que el diagnostico era errronio y que tenia algo que no tenia nombre. trabaje con ellla asta que ella me conto que llegue a un punto que ya no podia vansar mas. por lo qeu volvi a enfocarme en el ingles. pero me cambie de colegio y cuando vieron mi ortografia, que, aunqu trabaje por mucho tiempo, no podia pasar como norma, al contrario llama la atencion. asique me volvi a hacer los estudios (porque habiamos perdido el diagnostico) la tercera spicopedagoga dijo que el segundo diagnostico tampoco era correcto, que lo qe tengo es algo llamado disortgrafia. pero como ya tenia 15 anios no lo podia trabajar mas.

ya paso un anio pero la bronca no se va. que puedo hacer? no puedo mejor, estoy destinada a una vida en que la gente me confunda por estupida por mi otrografia (hay personas asi) a una vida en que en mi materia favorita, literatura, no pueda sacar mas de 7 y que mi unico fidback sea mejora tu ortgrafia. y ahora cada vez mas se hacerca el momento de elegir una carrera y lo que mas me gustaria seria poder ser editora de libros pero como podria trabajar de algo en lo que hay que corregir la ortografia de los demas (eso es solo una parte del traabajo, no es todo pero igual). o como podria escribir un libro si mi redacion es mala, y me cuesta la puntuacion y mas importante me cuesta expresar mis ideas, seguir en n tema sin irme por las ramas.
me siento atrapada, como si mi dificultad fuera una pared qeu me aislaara del mundo, porque como puedo explicar mis ideas si se pierden entre la falta de tildes y putos. como alguien podria entender mis sentimientos sobre un libro, mi analicis, si lo unico que ve es como escribi mal las palabras.

ya nadie le lo que escribo sino como los escribo. es como si la gente mirar palabra por palabra y no se fijara en el todo.

cuando el momento llegue y elija una carrera pobablemente no sea filosofia y letras y eso me causa un basio en el pecho que no puedo llenar.

(perdon pero esta vez no voy a corregir las palabras que el corrector subraya, no estoy de humor para ver mi mala ortografia (y mi mal tipieo)  

experiencias de la vida

creo que todos pasamos por cosas buenas y malas, que todos tuvimos victorias y derrotas, y lo mas importante, que todos nos acordamos de todas ellas. tengo una teoria que todos guardan objetos de su victorias, de sus momentos felices, por lo menos mi cuarto esta llenos de ellos, pero ayer hice algo raro, guarde un recuerdo de una derrota. no por masoquismo, no para recordarme una y otra vez que derrota mas humillante, sino para decir, este es el unico aspecto que falta. a que me refiero  con eso? miremos mi vida, los ultimos cuatro anios fueron iguales, no estaba bien en el colegio, no tenia ni una amiga ahi, mi vida giraba en torno al teatro, a una obra que terminaba a mitad de anio dejándome la otra parte vasia. no tenia novio, ni ninguna experiencia romantica. veamos mi vida ahora: en mi nuevo colegio tengo amigas con las cuales salgo, que nunca paso antes (salir con personas del colegio, no en general, soy antisocial pero no tantoooo) tengo amigas a las cuales les cuento todo, no guardo nada, con las cuales me divierto y hacen que los días pasen mas rápidos  en el colegio me va bien, lo cual es completamente nuevo, el no tener ninguna materia abajo se siente muy bien. sigo obsesionada con el teatro, pero participe  aparte de la obra de todos lo anio, en la obra de mi nuevo colegio, donde no solo la pase genial, si no que también me ayudo a integrarme. como esta obra termino en septiembre, el anio no se corto a la mitad como suele suceder. entonces en que me fue mal? en lo que menos experiencia tengo, el romance. lo que paso fue que me iba a juntar con un amigo para ir al cine. este amigo lo conocí en una reunión de mi familia, no compartimos la misma sangre ni nada. en fin este anio conseguí su face, pero resulta que tiene novia por lo que decidí convertirme en su amiga, sin ninguna otra intención  lo que paso fue que quedamos en encontrarnos en el uni para ver una peli, pero el no llegaba, ni me respondía cuando lo llamaba al cel. la película estaba a punto de empezar por lo que tenia 2 opciones, verla o irme a casa, decidí llamar a mis papas e irme. en lo que esperaba a que mis papas llegaran, el llega. me cuenta que tubo unos problemas con el bondi y que no le llegaron mis llamadas, ya no había nada que pudiera hacer mi papas estaban por llegar así que le di su entrada y le dije que vaya  a ver la peli y me fui. NO HAY NADA MAS PATÉTICO QUE ESO, quiero decir la primera vez que salgo sola con un chico, resulta que el tiene novia, solo somos amigos, y ni siquiera salimos. pero cunado pienso en eso no pienso en la humillación que fue esperarlo sola en el cine, solo pienso en que mientras lo esperaba, hablaba con una amiga del colegio y ella me pedía el numero de el para llamarlo asta que atienda, ella me hizo reír y no llorar. esta derrota me hizo valorar la mejor victoria del anio. ahora no soy completamente positiva, sigo completamente mortificada por lo que paso pero es una realidad que no fue tan malo como suena. en mi billetera en el espacio donde va la foto tengo una especie de colección de papeles que hoy me di cuenta que fueron de victorias, tengo la tarjeta de mi abuela de cuando me dio la billetera, un papel con la dirección del hotel en el que me quede en nueva york por mis 15, donde no solo me enamore de NY sino que tambien establecí una muy buena realcion con mi mama, un pedazo de una entrada de una fiesta a la que fui con una amiga de mi nuevo colegio (solo ella sabe porque solo un pedazo y no la entrada entera) y por ultimo, mi entrada para la película que nunca vi, como recordatorio que ya me planto un flaco con novia, ya no puedo caer mas bajo así que quien sabe el próximo anio tal vez escriba para contar como mi vida romántica mágicamente mejoro jajaja (lo dudo, aunque el guitarrista de una banda que conozco esta muuyy bueno jajaja) en fin una derrota entre tantas victorias es inexistente para mi.

para separarlos hay que dejarlos siempre en contaco

es muy gracioso cuando uno lo piensa pero la verdad es que las cosas que nos separan de los otros son las que creemos que nos unen. un ejemple seria el blackberry la cosa que nos dejo siempre al alcance de los demás y nos alejo de todos los que conocemos. al estar hablando por chat ignoramos al que tenemos en frente porque por alguna razón escribir ya  la clásica estupida conversación (hola - hola - como estas? - bien vos? - bien - que hacías? - nada vos? - nada - que contas? - nada vos? - nada - chau - chau) es mas importante que hablar con la persona que se tomo la molestia de esatar enfrente tuyo. otra cosa es el facebook. esta red social creo la tendencia de en vez de conocer a una persona, la buscamos por face, vemos su perfil y ya sabemos todo  lo que necesitamos de esta, todo esto mientras estamos en nuestros cuartos, solos. es muy gracioso pero cuando creemos que mas juntos estamos, que mas nos conocemos, que mas nos entendemos, no separamos mas, nos aislamos en nuestros cuartos o con nuestros teléfonos bajo la ilusión de sociedad mientras que nos perdemos en un mar de personas que haces exactamente lo mismo; nos perdemos de nuestra individualidad y de la amistad.

laberinto

como escribí en mi entrada anterior leí algo sobre un laberinto en un libro, y encontré la mejor definición de la vida hasta ahora. el hombre esta atrapado en un laberinto que crea el mismo, el nace ya adentro y lo camina sin rumbo y sin saber lo que va a encontrar, mientras que lo camina se encuentran con personas que están antrapadas en un laberinto propio, que atraviesan por las paredes del laberinto del hombre, dándole a este una vista de lo que vive el otro, pero no puede pasar por esos túneles. durante este camino el hombre esta en constante sufrimiento, ya sea algo mínimo como el hambre o algo devastador como la soledad, el hombre sufre y suenia con algo mejor, un gran tal vez que lo espera afuera del laberinto, al principio el hambre cree que en la salida se encuentra la felicidad, ya sea un suenio que quiere alcanzar, empezar una familia, ect. cuando el hombre alcanza estos objetivos adentro del laberinto se da cuenta que el el gran tal vez es la muerte y aunque el hombre esta siempre pensando en esto es desconocido para el, le da miedo, por lo que mediante la religión imagina lo que podría llegar a pasar en la muerte, cuando en realidad lo único que intenta es esquivar la realidad y no admitir que el hombre simplemente deja de ser, ya que no pueden entender el dejar de existir, el dejar el laberinto. algo me interesa de esto es como nos imaginamos el laberinto, yo me lo imagino de un violeta oscuro, gris, con una niebla a mis pies y todo echo de piedras. aunque parezca lúgubre para mi es un lugar tranquilo, no inquietante, me imagino mis zapatillas contra el piso caminado lentamente asta mi destino. estoy segura de que no todos se lo imaginan asi y me pregunto como es que se lo imaginan los demás, lo que si se es que cuando una persona pasa por mi camino y yo veo el túnel por el que paso, me lo imagino distinto al mio, decorado como la mente de la persona que lo recorre y por mucho que me intrigue yo jamas entedere lo que es pasar por ahí.