no caer, sino sufrir bajando.

que es la felicidad? es estar bien o ignorar que estas mal. si es la ultima entonces la felicidad es la ignoracia? cuando es que esta todo mal? cuando empezo? cuando fue que todo salio mal, cuando fue que los dias se hicieron mas largo mientras que a la vez sentia que el timepo me agarraba de la munieca y me tiraba adelante. por que no puedo olvidar??? porque tengo que recordar, porque no puedo identificar lo que me hace mal. porque no puedo mirar al pasado y sonreir en vez de llorar. cuando todo empezo a descontrolarse?, que podria haber echo que no hice para estar mejor. porque no puedo ser yo. porque me siento ignorada, porque siento que tengo que gritar para ser escuchada. porque siento que me alejo, me aislo. porque me visto de negro. me acuerdo la misa de graduacion de mi hermano, ese para ese entonces yo ya sabia qu eme iva a cambiar de colegio y ese acto fue el ultimo que asisti como peregrina. estaba vestida de negro aunque no era un habito en ese esnotses, es solo que era arregldo y no tenia que ponerme. me acuerde que en un momento no pude mas y me fui al fondo, era de noche y afuera en el patio, por lo que nadie vio a la chica sola llorando mientras se entregaban lo premios y nadie noto cuando ella volbio a la seremonia con los ojos un poco rojos, todos veian a los graduados cantar el himno del colegio con felicidad, mientras yo sufria en silencio. despues de eso todo salio mal, en el colegio al que me cambie me sentia imbisible e inserbible. ahora no se donde estoy parada empezando en otro colegio con solo podimodal asta egresarme. se dice que no se puede abansar al futuro si el pasado no se cierra, no se sana, no se olvida. que puedo hacer si sigo idealizando mis dias de pendeja, diciendome que en esos dias todo estaba bien y que no debi de haberme cambiadol. todos me veian mal en ese colegio, pero ahora todos me ven bien y yo me siento mal, porque debuelta no se lo que ago, porque debuelta estoy en un lugar en el que soy la intrusa y sin querer todos lo dicen. despues de que una chicas de mi clase se cambio de colegio a unos meses de haber empesado este anio una profesora dijo que era muy dificil que los nuevos se integren por como el grupo estaba formado y todos estaban de acuerdo, y todos se olvidaron que yo tambien era nueva. todos me pasan de largo. tengo que gritar para hacerme notar. y lo mas solitario es que nunca chape, nunca tube a alguien enamorado de mi, solo tube a flacos diciendome que me amaban en joda, porque era gorda en un colegio de flacas en mi infancia. y eso es lo unico que voy a tener respecto al amor. es patetico y lo se pero no hay nada peor para la autestima que no tener a alguien a quien le cambie el si vas a estar o no, si lo queres o no. yo queria madurar, hacerme grande e independiente, asta que me di cuenta de que de que madurar es perder la inosencia, la ingenuidad, la felicidad. quien lo diria holden (el personaje prinsipal de the catcher in the rye) tenia razon madurar es horrible, solo que yo no lo describiria como caerse de un presipisio. yo lo describiria como bajar de un presipisio solo asia la nada, sin saber lo que te espera abajo pero escuchando las fuertes olas chocar contra las piedras, como estar agarago a la pared rocosa, exsausto sin ninguna otra opcion que seguir bajando, sin poder soltarte y seguir bajando, dandote cuenta de lo dificil que todo es, y aunque estes cansado asta un punto critico, todo el mundo te pide, exige mas de lo que podes dar, gritandote, obligandoote, sin nada mas que hacer que bajar y sabiendo que soltarse y caer, como lo describe holden, es imposible porque el camino fue echo para ser doloroso y aparentemente interminable.