no es el que es el como

como dije anteriormente soy disortografica. que significa esto? que el 50 porciento de las palabras que no tiene regla ortografica, no las puedo escribir, ya que para esto es necesario una memoria al escribir una palabra una y otra vez que yo no tengo. por que me diagnostiacron mal durante toda mi vida ya no lo puedo resolber. lo que significa que los nieve anio que estube trabajando en mi ortografia fueron para nada. normalmente no me importaria si no fuera por algunas exepciones como, en este caso, literatura. para esta materia hacemos comentarios de texto. hace una semanas lo hicimos sobre la poesia "la poesia" de octabio paz. me encanto esa poesia y termine escribiendo cuantro cariyas para elcomentario, con algunos comentarios que en mi opinion estubieron muy buenos. cuando me lo devolbiero me pusieron un 6. me chupa un huevo el 6 lo que me jode es que literlmente me bajaron 4 puntos solo por la ortografia, nada mas, ningun otro comentario, nada sobre mi analicis solo que mi ortografia era un asco. en defeza de la profesora, que yo amo, ella nos esta preparando para unos examenes y si no corrijo mi ortografia no los voy a pasar, pero que la unica cosa que te digan es un comentario sobre la unica cosa que , aunque intentaste, no podes cambiar no importa cuanto te esforsaste en cambiarlo o en la tarea que hiciste duele, me fustra mucho. aunque es necesario lo que hizo la profesora, no me deja de molestar me dan muchas ganas de simplemente escribir "la poesía trata obre la poesía" y exigir un cuatro porque la orografia esta perfecta. se que es infantil pero, como toda lectora, tengo un sunio sobre la escritura, sobre publicar un libro o algo pero asta ahora siempre que alguien ve algoq ue escribo no imporat lo que sea o cuanto esfuerzo le puse solo se fijan COMO lo escribi no QUE escribi. me jode un monton. me gustaria un puto comentario somo como escribo algun consejo sobre algo que no sea mi artografia ni mi gramatica solo mi contenido.siento como si estubiera halando sobre algo muy importante para mi frente a un publicoo y lo unico que este pensara sea que el volumen del microfono esta muy alto. y no puedo culpar al profesor porque no quiero que me den un trato especial y suena tan mal que alguien valla y le diga "a ella dale un poco mas de fidback porque sino se frustra" que carajo puedo hacer. si lo que quiero decir se pierde por el volumen de microfono, si lo unico que me piden que arregle es eso y nadie se molesta en hablar de mi discurso. me da una frustracion imaginable, siento como si todo lo que dijiera, sea escrito o oral, se perdiera y nadie me escuchara. se que es una estupides ya que nada de lo que escribo es bueno pero el echo de intentar y no poder apreder de mis errores, ya que de los que me hablan no me interezan, me ace sentir inutil y que retrocedo. el anio pasado escribi un articulo sobre el student counsil y lo unco que me corregio la prfesora era la ortografia pero despues de lo preste a un amigo para que leyera y me acuerdo que dijo "si, es verdad" emocionada y medio riendoce por mis comentarios medio sarcasticos medio criticas al colegio, y me yeno con una sensacion de satisfacion que podria haber chapado al flaco de felicidad, porque eso es lo que quiero, quiero que alguien lea algo que escribi y diga  "eso es lo que siento". quiero ser tipo maitena una mina que se paso escribiendo comics sobre lo que de verdad es ser una mujer y estoy segura de que cualquier mujer que lea uno de sus comics asiente como diciendo AMEN. pero cuesta mucho llegar probocar ese sentimiento a un lector que solo se fija en como lo escribo y no en que.

tenes que ser mas coqueta

fui a una fiesta lo cual no es algo que disfrute mucho. de toda la noche algo que me divertido mucho fue la cara de todos mis companieros cuando se dieron cuenta de que era yo, nadie me pudo reconocer.en su defensa no me conocen hace mucho y verme con vestido, sin anteojos y con el pelo planchado fue un cambio. el único problema es que ahora todos insisten en que me deje el pelo lacio y no use los anteojos. en tema de los anteojos es uno complicado ya que no tienen mucho aumento pero sin ellos todo se ve un poco borroso y me duele la cabeza, y los lentos son muy incómodos. lo que deberdad me jode es lo del pelo, yo tengo rulos, y me encanta. puede ser que sea un lio desenredarlos y que nunca se note que tengo el pelo largo, pero son mis rulos, son divertidos y me gustan. se que es estupido pero siento que cuando me piden que cambie mi pelo como un insulto. en el otro colegio las chicas hicieron algunos chistes sobre mi look que deberdad me jodieron (aunque nunca se los dije) como una vez que una dijo "vos serias re diosa, si usaras lentes, te plancaras el pelo, te sacaran los aparatos... y el reesto en joda decian te hces la liposuccion las gomas, ect. pero el que mas me jodio fue cuando en un recreo cada una se pueso a de decir que le gustaria tener de la otro (tipo una decia yo quiero tener el pelo de tal, y tal decia yo quiero tener los labios de la otra) cuando llegaron a mi lo unico que dijieron fue "yo quiero tener tu aros" como si la unica cosa buena de mi fueran mis accesorios. lo que me colmo fue cunado mi propia mama me dijo que yo deberia ser mas coqueta. porque? probablemente porque quiere que tenga novio (ella no es una mama que esta anciosa por tener nieto ni nada, ella solo queire verme feliz) pero honestamente si tengo que sacarme los anteojos, algo tan estupidamente simple de ignorar para el que me mira pero un horrible dolor se cabeza para mi, para que alguien guste de mi entonces honestamente no quiero que esa persona guste de mi. decimo lo que quieras, que soy romantica asta el punto de la esupides o que nacia en la epoca equivocad, pero yo sigo creyendo en esupideces como el amor, en que alguien guste de alguien (no juzgo los sexos de esos dos alguienes) y que salgan chapen y EVENTUALMENTE garchen. y no hay nada mas que odio que que alguien me diga que tengo que cambiar para conseguirlo. no soy una persona con un ego enorme, pero algo de lo que estoy orgullosa es de mi cuerpo, admito que todavia me quedan unos kilos por bajar, pero mi cuerpo soy yo, me gustan mis rulos, el color de mi pelo me rio de mis dedor torcidos y amo mis ojos y honestamente no hay nadie en este mundo que valga la pena cambiar para caerle bien.

atras del negro y los anteojos

ODIO empezar un nuevo colegio. odio los primeros meses donde nadie te conoce. porque asta ahora muy pocas personas me entienden de verdad. soy una mina complicada. pienso mucho las cosas, y vivo en otro mundo, pero como todo pasa por adentro de mi caveza nadie que me vea desde afuera me entiende. nadie entiende que atras de mis antiojos no hay una nerd, que atras de mi ropa negra no hay una revelde, que atras de mi agresibidad no hay una bruta solo una persona que fue pasada por ensima de chiquita y que aprendio como defenderse. nadie freno y se pregunto por que digo lo que digo. solo vieron a una mina rara y la pasaron de largo. no es su culpa, habeses digo las cosas sin pensar y cuando salen de mi boca suenan mal, tiene un tono medio agresibo, cuando no queria que sonaran asi, por lo que la gente me aminterpreta y auqneu me disculpe las palabras ya salieron y no pueden bolber. parece que las personas solo estan hay para escucharme decir algo en un tono equivocado y no cuando hablo de mi, cuando cueno algo para que puedan ver mas alla de mi exerior. parece que la gente solo esta hai para ver mis problemas, mis herrores, pero no para estar con migo. se que sueno una exsagerada, depresiva, pero la verdad es que no exagero. antes de empezar en este colegio yo fui a otro por solo dos anios (no tengo enie en este teclado) en ese colegio todad mis companieras de clase eran iguales, eran chicas extrovertidas, divertidas, fiesteras y amantes de justin biber y despues estaba yo; una mina introvertida que no sabe que hacer en una fiesta y que no le importa justin biber. ellas me pasarn por alto. me ignoraron, no habiertamente sino como una mujer lo hace, con detalles insignificantes, como no agregarte al grupo de facebook, no hacerte un espacio en la ronda cuando se sientan, no esperarte e la entradad a la ora del amuerzo, o darte un realo por tu 15. eso me hizo sentir como mierda. todos saben el sentimiento de ser odiados o maltratados, pero nadie entiende el profundo dolor que es ser ignorados, pasados por altos, sentirse como si nada en la nada, aun cuando estas rodeado de personas. y por eso, por esa razon me aterra que me encasillen como rara y se olviden de mi. SOY RARA, soy la primera en decirlo pero eso no significa que no importo. por haberme sentido tan sola empece a usar ropa negra inconsientemente  creyendo que si la usaba las personas iban a creer que abia mas de mi que una chica con anteojos despitada, no fue asi y tengo panico de que pase de buelta.

corazon vs mente

"the heart wants what the mind can't have"
una chica vino a mi clase para ensayar un discurso para un concurso. todo el discurso se vaso en la comparacion del corazon y la mente, y empezo con esta frase. para ella el corazon seria como el diablo y la ente como el angel (del clasico divujo del angel en un hombro y el diablo en otro). yo respeto su opinion pero inestamente no podemos tener opiniones mas diferentes. para mi el corazon es con  lo que nacemos, es lo que dice lo que queremos y el que guarda nuestros sentimientos. por otro lado la mente es la que vamos adquiriendo, la mente viene de la sociedad, lo que esta bien o mal lo dicta esta. por eso el clasico conflicto de mente, corazon no es mas que la persona y la sociedad. un ejemplo seria me gusta el novio de mi mejor amiga. ahora el echo que me guste tiene que ver con mi corazon, pero el echo de que no lo aga es porque en la sociedad esta mal visto estar con el novio de tu mejor amiga por lo que la mente te dice lo mismo. por otro lado estan los codigos, nuestra moral, estos son lo aspecto que la sociedad y tu corazon comparten, como la religion, es algo social pero al mismo tiempo tu corazon cree.bolbiendo al discurso de esta chica, la cosa que mas me molesto sue que dijo que  seria mucho mejor vivir sin emociones. como se vive sin emociones? como? no lo entiendo. no solo seria aburrido, no solo seriamos robots, el problema principal es que no abanzariamos. se culpa al corazon por no poder tomar una decicon objetiva y es por eso que se dice que seria mejor si las emociones no extieran, pero sin emociones donde estariamos? sin la emocion del desconformo no existira, por ejemplo, la democracia, sin la curiosidad, la ciencia, se culpa al corazon por no poder responder a preguntas, pero las preguntas mas importantes vienen de este. en mi caso la segunda vez que me canvie de colegio fue mi idea, no lo agunatba mas y por eso yo elegi a que colegio me queria cambiar, y una de esas opciones fue bolber a mi primer colegio mientras que la otra fue un colegio distino. esa decicion fue una de logica contra sentiminetos: queria bolber al primero porque habia  asistido por mucho tiempo y queria bolber aunque enrealidad me habia ido porque el grupo en el que estaba tenia problemas y mis papas querian que yo tubiera un mejor nivel que elq ue ese colegio ofrecia. al final termine llendome con la logica y eligioendo un nuevo colegio pero la decicion no fue facil ya que los sentimientos a ese colegio son muy fuertes. pero aun asi las decicion no fue impocible. lo que quiero decir es que aunque en una deciocion los sentimientos influyan negativamente en una decicion estos estan por una razon y jay que valorarlos.

para poder leerme

dejemos algo en claro, soy una analítica de mierda. que significa esto? que todo lo que ago tiene una razón, y si no la se la busco. osea que todo lo que esta en este blog, o por lo menos la parte de diseño esta por una razon. el titulo "thirteen" es de una obra de teatro que amo. el fondo es de una pagina de fotografia y lo eleji porque me decribe (no es que ame la fotografia o qe tenga todo lo que aparece pero por lo menos la ide me gusta).

 otra cosa que deberian saber es que soy disortografica por lo que escribo mal (y ya no lo puedo curar) por lo que se van a tragar mis herrores de ortografia porque ODIO el corector, cuando termino de escrbir algo ya esta no me paso oras viendo donde me confundi y buscand entre las opciones de la compu para ver cual era la palabra que queria escribir, me da paja.  mi gramatica no es mucho mejor que digamos, pero honestamene no me importa. en fin esto es lo que se necesita saber para leer mi blog.