atras del negro y los anteojos

ODIO empezar un nuevo colegio. odio los primeros meses donde nadie te conoce. porque asta ahora muy pocas personas me entienden de verdad. soy una mina complicada. pienso mucho las cosas, y vivo en otro mundo, pero como todo pasa por adentro de mi caveza nadie que me vea desde afuera me entiende. nadie entiende que atras de mis antiojos no hay una nerd, que atras de mi ropa negra no hay una revelde, que atras de mi agresibidad no hay una bruta solo una persona que fue pasada por ensima de chiquita y que aprendio como defenderse. nadie freno y se pregunto por que digo lo que digo. solo vieron a una mina rara y la pasaron de largo. no es su culpa, habeses digo las cosas sin pensar y cuando salen de mi boca suenan mal, tiene un tono medio agresibo, cuando no queria que sonaran asi, por lo que la gente me aminterpreta y auqneu me disculpe las palabras ya salieron y no pueden bolber. parece que las personas solo estan hay para escucharme decir algo en un tono equivocado y no cuando hablo de mi, cuando cueno algo para que puedan ver mas alla de mi exerior. parece que la gente solo esta hai para ver mis problemas, mis herrores, pero no para estar con migo. se que sueno una exsagerada, depresiva, pero la verdad es que no exagero. antes de empezar en este colegio yo fui a otro por solo dos anios (no tengo enie en este teclado) en ese colegio todad mis companieras de clase eran iguales, eran chicas extrovertidas, divertidas, fiesteras y amantes de justin biber y despues estaba yo; una mina introvertida que no sabe que hacer en una fiesta y que no le importa justin biber. ellas me pasarn por alto. me ignoraron, no habiertamente sino como una mujer lo hace, con detalles insignificantes, como no agregarte al grupo de facebook, no hacerte un espacio en la ronda cuando se sientan, no esperarte e la entradad a la ora del amuerzo, o darte un realo por tu 15. eso me hizo sentir como mierda. todos saben el sentimiento de ser odiados o maltratados, pero nadie entiende el profundo dolor que es ser ignorados, pasados por altos, sentirse como si nada en la nada, aun cuando estas rodeado de personas. y por eso, por esa razon me aterra que me encasillen como rara y se olviden de mi. SOY RARA, soy la primera en decirlo pero eso no significa que no importo. por haberme sentido tan sola empece a usar ropa negra inconsientemente  creyendo que si la usaba las personas iban a creer que abia mas de mi que una chica con anteojos despitada, no fue asi y tengo panico de que pase de buelta.