experiencias de la vida

creo que todos pasamos por cosas buenas y malas, que todos tuvimos victorias y derrotas, y lo mas importante, que todos nos acordamos de todas ellas. tengo una teoria que todos guardan objetos de su victorias, de sus momentos felices, por lo menos mi cuarto esta llenos de ellos, pero ayer hice algo raro, guarde un recuerdo de una derrota. no por masoquismo, no para recordarme una y otra vez que derrota mas humillante, sino para decir, este es el unico aspecto que falta. a que me refiero  con eso? miremos mi vida, los ultimos cuatro anios fueron iguales, no estaba bien en el colegio, no tenia ni una amiga ahi, mi vida giraba en torno al teatro, a una obra que terminaba a mitad de anio dejándome la otra parte vasia. no tenia novio, ni ninguna experiencia romantica. veamos mi vida ahora: en mi nuevo colegio tengo amigas con las cuales salgo, que nunca paso antes (salir con personas del colegio, no en general, soy antisocial pero no tantoooo) tengo amigas a las cuales les cuento todo, no guardo nada, con las cuales me divierto y hacen que los días pasen mas rápidos  en el colegio me va bien, lo cual es completamente nuevo, el no tener ninguna materia abajo se siente muy bien. sigo obsesionada con el teatro, pero participe  aparte de la obra de todos lo anio, en la obra de mi nuevo colegio, donde no solo la pase genial, si no que también me ayudo a integrarme. como esta obra termino en septiembre, el anio no se corto a la mitad como suele suceder. entonces en que me fue mal? en lo que menos experiencia tengo, el romance. lo que paso fue que me iba a juntar con un amigo para ir al cine. este amigo lo conocí en una reunión de mi familia, no compartimos la misma sangre ni nada. en fin este anio conseguí su face, pero resulta que tiene novia por lo que decidí convertirme en su amiga, sin ninguna otra intención  lo que paso fue que quedamos en encontrarnos en el uni para ver una peli, pero el no llegaba, ni me respondía cuando lo llamaba al cel. la película estaba a punto de empezar por lo que tenia 2 opciones, verla o irme a casa, decidí llamar a mis papas e irme. en lo que esperaba a que mis papas llegaran, el llega. me cuenta que tubo unos problemas con el bondi y que no le llegaron mis llamadas, ya no había nada que pudiera hacer mi papas estaban por llegar así que le di su entrada y le dije que vaya  a ver la peli y me fui. NO HAY NADA MAS PATÉTICO QUE ESO, quiero decir la primera vez que salgo sola con un chico, resulta que el tiene novia, solo somos amigos, y ni siquiera salimos. pero cunado pienso en eso no pienso en la humillación que fue esperarlo sola en el cine, solo pienso en que mientras lo esperaba, hablaba con una amiga del colegio y ella me pedía el numero de el para llamarlo asta que atienda, ella me hizo reír y no llorar. esta derrota me hizo valorar la mejor victoria del anio. ahora no soy completamente positiva, sigo completamente mortificada por lo que paso pero es una realidad que no fue tan malo como suena. en mi billetera en el espacio donde va la foto tengo una especie de colección de papeles que hoy me di cuenta que fueron de victorias, tengo la tarjeta de mi abuela de cuando me dio la billetera, un papel con la dirección del hotel en el que me quede en nueva york por mis 15, donde no solo me enamore de NY sino que tambien establecí una muy buena realcion con mi mama, un pedazo de una entrada de una fiesta a la que fui con una amiga de mi nuevo colegio (solo ella sabe porque solo un pedazo y no la entrada entera) y por ultimo, mi entrada para la película que nunca vi, como recordatorio que ya me planto un flaco con novia, ya no puedo caer mas bajo así que quien sabe el próximo anio tal vez escriba para contar como mi vida romántica mágicamente mejoro jajaja (lo dudo, aunque el guitarrista de una banda que conozco esta muuyy bueno jajaja) en fin una derrota entre tantas victorias es inexistente para mi.

para separarlos hay que dejarlos siempre en contaco

es muy gracioso cuando uno lo piensa pero la verdad es que las cosas que nos separan de los otros son las que creemos que nos unen. un ejemple seria el blackberry la cosa que nos dejo siempre al alcance de los demás y nos alejo de todos los que conocemos. al estar hablando por chat ignoramos al que tenemos en frente porque por alguna razón escribir ya  la clásica estupida conversación (hola - hola - como estas? - bien vos? - bien - que hacías? - nada vos? - nada - que contas? - nada vos? - nada - chau - chau) es mas importante que hablar con la persona que se tomo la molestia de esatar enfrente tuyo. otra cosa es el facebook. esta red social creo la tendencia de en vez de conocer a una persona, la buscamos por face, vemos su perfil y ya sabemos todo  lo que necesitamos de esta, todo esto mientras estamos en nuestros cuartos, solos. es muy gracioso pero cuando creemos que mas juntos estamos, que mas nos conocemos, que mas nos entendemos, no separamos mas, nos aislamos en nuestros cuartos o con nuestros teléfonos bajo la ilusión de sociedad mientras que nos perdemos en un mar de personas que haces exactamente lo mismo; nos perdemos de nuestra individualidad y de la amistad.

laberinto

como escribí en mi entrada anterior leí algo sobre un laberinto en un libro, y encontré la mejor definición de la vida hasta ahora. el hombre esta atrapado en un laberinto que crea el mismo, el nace ya adentro y lo camina sin rumbo y sin saber lo que va a encontrar, mientras que lo camina se encuentran con personas que están antrapadas en un laberinto propio, que atraviesan por las paredes del laberinto del hombre, dándole a este una vista de lo que vive el otro, pero no puede pasar por esos túneles. durante este camino el hombre esta en constante sufrimiento, ya sea algo mínimo como el hambre o algo devastador como la soledad, el hombre sufre y suenia con algo mejor, un gran tal vez que lo espera afuera del laberinto, al principio el hambre cree que en la salida se encuentra la felicidad, ya sea un suenio que quiere alcanzar, empezar una familia, ect. cuando el hombre alcanza estos objetivos adentro del laberinto se da cuenta que el el gran tal vez es la muerte y aunque el hombre esta siempre pensando en esto es desconocido para el, le da miedo, por lo que mediante la religión imagina lo que podría llegar a pasar en la muerte, cuando en realidad lo único que intenta es esquivar la realidad y no admitir que el hombre simplemente deja de ser, ya que no pueden entender el dejar de existir, el dejar el laberinto. algo me interesa de esto es como nos imaginamos el laberinto, yo me lo imagino de un violeta oscuro, gris, con una niebla a mis pies y todo echo de piedras. aunque parezca lúgubre para mi es un lugar tranquilo, no inquietante, me imagino mis zapatillas contra el piso caminado lentamente asta mi destino. estoy segura de que no todos se lo imaginan asi y me pregunto como es que se lo imaginan los demás, lo que si se es que cuando una persona pasa por mi camino y yo veo el túnel por el que paso, me lo imagino distinto al mio, decorado como la mente de la persona que lo recorre y por mucho que me intrigue yo jamas entedere lo que es pasar por ahí.

adiós a la tierra, a la luna y a marte

ayer murió la tierra, la luna, marte y el espacio, el que conocemos y el que no. ayer murió una mente tan increíble, que tenia todo, tenia un punto de vista critico, un don con las palabras y lo mas importante una imaginación ilimitada y un genuino amor por la literatura, y un respeto por esta. ayer murió Ray Bradbury. el autor de los mejores libros de ciencia ficción. un autor que logro que yo leyera algo que no sea romántico. un autor que mirando lo que lo rodeaba, describió un mundo fantástico y futurista que termino siendo nuestra realidad, y no en un buen sentido. el primer libro que leí de el fue el hombre ilustrado un libro de cuentos cortos, lo leí para el colegio, y lo ame. el era un autor que entendía la importancia de los libros para la sociedad  y como afecta a esta la falta de literatura. sus cuentos coros están llenos de mundos ficticios y fechas a las que no hemos llegado aun, mientras que al mismo tiempo toca temas importantes y actuales. es un autor que en pocas palabras dice mil cosas y que respeto increíblemente. en honor a el propongo que leamos mas, ya sea literatura vieja o nueva, buena o mala, leamos y alejemosnos por amenos un rato de los medios que nos controlan, dejemos de pensar en el presente y enfoquemosnos en el futuro, leamos, pensemos, razonemos y busquemos algo mas, no solo por medio de la ciencia pero también por la literatura y la imaginación ya que esta nos puede llevar a lugares inimaginables y a entender cosas que antes no podíamos. con la imaginación yo e ido a marte a presenciar un millón de sucesos, como a hombres matándose para poder adueniarse de una persona que podía crear cosas con la mente y mi preferido vi a marte habitado por todos los personajes de todos lo libros jamas escritos y sus autores, antes de caer y desaparecer al ser los últimos libros de la tierra quemados, vi morir a hombres al explotar una nave, vi mundos en los que solo llueve y otros que solo fueron creados para vengarse, vi el futuro donde un hombre fue arrestado por salir a caminar en vez de quedarse en su casa mirando televisión. vi mas de lo que se imaginan solo por leer, por eso pido que respeten a los libro y a las bibliotecas ya que estos no enseñan mas de lo que nos damos cuenta. propongo en honor a un inolvidable autor leer, imaginar, refeccionar y crear. y si tuvieron el placer de leer uno de sus increíbles libros, les pregunto, pueden ver el cielo, sea el sol o la luna, una estrella o marte y no pensar en lo que podrá habitar ahí? yo no, para mi, en marte esta la ciudad esmeralda y yo voy a intentar que nunca caiga. te amo Ray Bradbury y la literatura jamas sera igual sin vos, GRACIAS.

no caer, sino sufrir bajando.

que es la felicidad? es estar bien o ignorar que estas mal. si es la ultima entonces la felicidad es la ignoracia? cuando es que esta todo mal? cuando empezo? cuando fue que todo salio mal, cuando fue que los dias se hicieron mas largo mientras que a la vez sentia que el timepo me agarraba de la munieca y me tiraba adelante. por que no puedo olvidar??? porque tengo que recordar, porque no puedo identificar lo que me hace mal. porque no puedo mirar al pasado y sonreir en vez de llorar. cuando todo empezo a descontrolarse?, que podria haber echo que no hice para estar mejor. porque no puedo ser yo. porque me siento ignorada, porque siento que tengo que gritar para ser escuchada. porque siento que me alejo, me aislo. porque me visto de negro. me acuerdo la misa de graduacion de mi hermano, ese para ese entonces yo ya sabia qu eme iva a cambiar de colegio y ese acto fue el ultimo que asisti como peregrina. estaba vestida de negro aunque no era un habito en ese esnotses, es solo que era arregldo y no tenia que ponerme. me acuerde que en un momento no pude mas y me fui al fondo, era de noche y afuera en el patio, por lo que nadie vio a la chica sola llorando mientras se entregaban lo premios y nadie noto cuando ella volbio a la seremonia con los ojos un poco rojos, todos veian a los graduados cantar el himno del colegio con felicidad, mientras yo sufria en silencio. despues de eso todo salio mal, en el colegio al que me cambie me sentia imbisible e inserbible. ahora no se donde estoy parada empezando en otro colegio con solo podimodal asta egresarme. se dice que no se puede abansar al futuro si el pasado no se cierra, no se sana, no se olvida. que puedo hacer si sigo idealizando mis dias de pendeja, diciendome que en esos dias todo estaba bien y que no debi de haberme cambiadol. todos me veian mal en ese colegio, pero ahora todos me ven bien y yo me siento mal, porque debuelta no se lo que ago, porque debuelta estoy en un lugar en el que soy la intrusa y sin querer todos lo dicen. despues de que una chicas de mi clase se cambio de colegio a unos meses de haber empesado este anio una profesora dijo que era muy dificil que los nuevos se integren por como el grupo estaba formado y todos estaban de acuerdo, y todos se olvidaron que yo tambien era nueva. todos me pasan de largo. tengo que gritar para hacerme notar. y lo mas solitario es que nunca chape, nunca tube a alguien enamorado de mi, solo tube a flacos diciendome que me amaban en joda, porque era gorda en un colegio de flacas en mi infancia. y eso es lo unico que voy a tener respecto al amor. es patetico y lo se pero no hay nada peor para la autestima que no tener a alguien a quien le cambie el si vas a estar o no, si lo queres o no. yo queria madurar, hacerme grande e independiente, asta que me di cuenta de que de que madurar es perder la inosencia, la ingenuidad, la felicidad. quien lo diria holden (el personaje prinsipal de the catcher in the rye) tenia razon madurar es horrible, solo que yo no lo describiria como caerse de un presipisio. yo lo describiria como bajar de un presipisio solo asia la nada, sin saber lo que te espera abajo pero escuchando las fuertes olas chocar contra las piedras, como estar agarago a la pared rocosa, exsausto sin ninguna otra opcion que seguir bajando, sin poder soltarte y seguir bajando, dandote cuenta de lo dificil que todo es, y aunque estes cansado asta un punto critico, todo el mundo te pide, exige mas de lo que podes dar, gritandote, obligandoote, sin nada mas que hacer que bajar y sabiendo que soltarse y caer, como lo describe holden, es imposible porque el camino fue echo para ser doloroso y aparentemente interminable.

paredes blancas

no hay nada que odie mas que una pared blanca. en el coleggio una vez vi que segun el color que pintes un cuarto segun la adtmosfera que creas, en mi caso mi cuarto es azul, un color que relaja. pero lo que mas e intereso es que segun como decores tu cuarto, este refleja tu mente, pero que dice un cuarto de una persona que pinta su cuarto blanco? bueno sin contar los que cuelgan cosas en la pared. siempre que pienso en paredes blancas pienso en mi antiguo colegio, nunca me senti mas como en una prision como en ese lugar. esas paredes blancas que parecian que te lababan el cerebro para que te puedan meter mas informacion mientras que lentamente te ivan sacando tu personalidad. te sentabas es esa clase, todos vestidos igual, todos haciendo los mismo trabajos que no desafiaban en niguna manera la creatividad pero el conosimiento, y cuando llegaba el recreo la presepora te perseguia reclamandote que te despintes la unias y te saque los arrito largo, que te cortes el pelo o te lo ates, te de saque todas las cosas que te identifican como individuo para que te puedan moldear para la sociedad. para que te puedas convertir en uno mas y que seas feliz con eso, y todo esto pasaba mientras estabs rodeado de esas paredes blancas.

no es el que es el como

como dije anteriormente soy disortografica. que significa esto? que el 50 porciento de las palabras que no tiene regla ortografica, no las puedo escribir, ya que para esto es necesario una memoria al escribir una palabra una y otra vez que yo no tengo. por que me diagnostiacron mal durante toda mi vida ya no lo puedo resolber. lo que significa que los nieve anio que estube trabajando en mi ortografia fueron para nada. normalmente no me importaria si no fuera por algunas exepciones como, en este caso, literatura. para esta materia hacemos comentarios de texto. hace una semanas lo hicimos sobre la poesia "la poesia" de octabio paz. me encanto esa poesia y termine escribiendo cuantro cariyas para elcomentario, con algunos comentarios que en mi opinion estubieron muy buenos. cuando me lo devolbiero me pusieron un 6. me chupa un huevo el 6 lo que me jode es que literlmente me bajaron 4 puntos solo por la ortografia, nada mas, ningun otro comentario, nada sobre mi analicis solo que mi ortografia era un asco. en defeza de la profesora, que yo amo, ella nos esta preparando para unos examenes y si no corrijo mi ortografia no los voy a pasar, pero que la unica cosa que te digan es un comentario sobre la unica cosa que , aunque intentaste, no podes cambiar no importa cuanto te esforsaste en cambiarlo o en la tarea que hiciste duele, me fustra mucho. aunque es necesario lo que hizo la profesora, no me deja de molestar me dan muchas ganas de simplemente escribir "la poesía trata obre la poesía" y exigir un cuatro porque la orografia esta perfecta. se que es infantil pero, como toda lectora, tengo un sunio sobre la escritura, sobre publicar un libro o algo pero asta ahora siempre que alguien ve algoq ue escribo no imporat lo que sea o cuanto esfuerzo le puse solo se fijan COMO lo escribi no QUE escribi. me jode un monton. me gustaria un puto comentario somo como escribo algun consejo sobre algo que no sea mi artografia ni mi gramatica solo mi contenido.siento como si estubiera halando sobre algo muy importante para mi frente a un publicoo y lo unico que este pensara sea que el volumen del microfono esta muy alto. y no puedo culpar al profesor porque no quiero que me den un trato especial y suena tan mal que alguien valla y le diga "a ella dale un poco mas de fidback porque sino se frustra" que carajo puedo hacer. si lo que quiero decir se pierde por el volumen de microfono, si lo unico que me piden que arregle es eso y nadie se molesta en hablar de mi discurso. me da una frustracion imaginable, siento como si todo lo que dijiera, sea escrito o oral, se perdiera y nadie me escuchara. se que es una estupides ya que nada de lo que escribo es bueno pero el echo de intentar y no poder apreder de mis errores, ya que de los que me hablan no me interezan, me ace sentir inutil y que retrocedo. el anio pasado escribi un articulo sobre el student counsil y lo unco que me corregio la prfesora era la ortografia pero despues de lo preste a un amigo para que leyera y me acuerdo que dijo "si, es verdad" emocionada y medio riendoce por mis comentarios medio sarcasticos medio criticas al colegio, y me yeno con una sensacion de satisfacion que podria haber chapado al flaco de felicidad, porque eso es lo que quiero, quiero que alguien lea algo que escribi y diga  "eso es lo que siento". quiero ser tipo maitena una mina que se paso escribiendo comics sobre lo que de verdad es ser una mujer y estoy segura de que cualquier mujer que lea uno de sus comics asiente como diciendo AMEN. pero cuesta mucho llegar probocar ese sentimiento a un lector que solo se fija en como lo escribo y no en que.

tenes que ser mas coqueta

fui a una fiesta lo cual no es algo que disfrute mucho. de toda la noche algo que me divertido mucho fue la cara de todos mis companieros cuando se dieron cuenta de que era yo, nadie me pudo reconocer.en su defensa no me conocen hace mucho y verme con vestido, sin anteojos y con el pelo planchado fue un cambio. el único problema es que ahora todos insisten en que me deje el pelo lacio y no use los anteojos. en tema de los anteojos es uno complicado ya que no tienen mucho aumento pero sin ellos todo se ve un poco borroso y me duele la cabeza, y los lentos son muy incómodos. lo que deberdad me jode es lo del pelo, yo tengo rulos, y me encanta. puede ser que sea un lio desenredarlos y que nunca se note que tengo el pelo largo, pero son mis rulos, son divertidos y me gustan. se que es estupido pero siento que cuando me piden que cambie mi pelo como un insulto. en el otro colegio las chicas hicieron algunos chistes sobre mi look que deberdad me jodieron (aunque nunca se los dije) como una vez que una dijo "vos serias re diosa, si usaras lentes, te plancaras el pelo, te sacaran los aparatos... y el reesto en joda decian te hces la liposuccion las gomas, ect. pero el que mas me jodio fue cuando en un recreo cada una se pueso a de decir que le gustaria tener de la otro (tipo una decia yo quiero tener el pelo de tal, y tal decia yo quiero tener los labios de la otra) cuando llegaron a mi lo unico que dijieron fue "yo quiero tener tu aros" como si la unica cosa buena de mi fueran mis accesorios. lo que me colmo fue cunado mi propia mama me dijo que yo deberia ser mas coqueta. porque? probablemente porque quiere que tenga novio (ella no es una mama que esta anciosa por tener nieto ni nada, ella solo queire verme feliz) pero honestamente si tengo que sacarme los anteojos, algo tan estupidamente simple de ignorar para el que me mira pero un horrible dolor se cabeza para mi, para que alguien guste de mi entonces honestamente no quiero que esa persona guste de mi. decimo lo que quieras, que soy romantica asta el punto de la esupides o que nacia en la epoca equivocad, pero yo sigo creyendo en esupideces como el amor, en que alguien guste de alguien (no juzgo los sexos de esos dos alguienes) y que salgan chapen y EVENTUALMENTE garchen. y no hay nada mas que odio que que alguien me diga que tengo que cambiar para conseguirlo. no soy una persona con un ego enorme, pero algo de lo que estoy orgullosa es de mi cuerpo, admito que todavia me quedan unos kilos por bajar, pero mi cuerpo soy yo, me gustan mis rulos, el color de mi pelo me rio de mis dedor torcidos y amo mis ojos y honestamente no hay nadie en este mundo que valga la pena cambiar para caerle bien.

atras del negro y los anteojos

ODIO empezar un nuevo colegio. odio los primeros meses donde nadie te conoce. porque asta ahora muy pocas personas me entienden de verdad. soy una mina complicada. pienso mucho las cosas, y vivo en otro mundo, pero como todo pasa por adentro de mi caveza nadie que me vea desde afuera me entiende. nadie entiende que atras de mis antiojos no hay una nerd, que atras de mi ropa negra no hay una revelde, que atras de mi agresibidad no hay una bruta solo una persona que fue pasada por ensima de chiquita y que aprendio como defenderse. nadie freno y se pregunto por que digo lo que digo. solo vieron a una mina rara y la pasaron de largo. no es su culpa, habeses digo las cosas sin pensar y cuando salen de mi boca suenan mal, tiene un tono medio agresibo, cuando no queria que sonaran asi, por lo que la gente me aminterpreta y auqneu me disculpe las palabras ya salieron y no pueden bolber. parece que las personas solo estan hay para escucharme decir algo en un tono equivocado y no cuando hablo de mi, cuando cueno algo para que puedan ver mas alla de mi exerior. parece que la gente solo esta hai para ver mis problemas, mis herrores, pero no para estar con migo. se que sueno una exsagerada, depresiva, pero la verdad es que no exagero. antes de empezar en este colegio yo fui a otro por solo dos anios (no tengo enie en este teclado) en ese colegio todad mis companieras de clase eran iguales, eran chicas extrovertidas, divertidas, fiesteras y amantes de justin biber y despues estaba yo; una mina introvertida que no sabe que hacer en una fiesta y que no le importa justin biber. ellas me pasarn por alto. me ignoraron, no habiertamente sino como una mujer lo hace, con detalles insignificantes, como no agregarte al grupo de facebook, no hacerte un espacio en la ronda cuando se sientan, no esperarte e la entradad a la ora del amuerzo, o darte un realo por tu 15. eso me hizo sentir como mierda. todos saben el sentimiento de ser odiados o maltratados, pero nadie entiende el profundo dolor que es ser ignorados, pasados por altos, sentirse como si nada en la nada, aun cuando estas rodeado de personas. y por eso, por esa razon me aterra que me encasillen como rara y se olviden de mi. SOY RARA, soy la primera en decirlo pero eso no significa que no importo. por haberme sentido tan sola empece a usar ropa negra inconsientemente  creyendo que si la usaba las personas iban a creer que abia mas de mi que una chica con anteojos despitada, no fue asi y tengo panico de que pase de buelta.

corazon vs mente

"the heart wants what the mind can't have"
una chica vino a mi clase para ensayar un discurso para un concurso. todo el discurso se vaso en la comparacion del corazon y la mente, y empezo con esta frase. para ella el corazon seria como el diablo y la ente como el angel (del clasico divujo del angel en un hombro y el diablo en otro). yo respeto su opinion pero inestamente no podemos tener opiniones mas diferentes. para mi el corazon es con  lo que nacemos, es lo que dice lo que queremos y el que guarda nuestros sentimientos. por otro lado la mente es la que vamos adquiriendo, la mente viene de la sociedad, lo que esta bien o mal lo dicta esta. por eso el clasico conflicto de mente, corazon no es mas que la persona y la sociedad. un ejemplo seria me gusta el novio de mi mejor amiga. ahora el echo que me guste tiene que ver con mi corazon, pero el echo de que no lo aga es porque en la sociedad esta mal visto estar con el novio de tu mejor amiga por lo que la mente te dice lo mismo. por otro lado estan los codigos, nuestra moral, estos son lo aspecto que la sociedad y tu corazon comparten, como la religion, es algo social pero al mismo tiempo tu corazon cree.bolbiendo al discurso de esta chica, la cosa que mas me molesto sue que dijo que  seria mucho mejor vivir sin emociones. como se vive sin emociones? como? no lo entiendo. no solo seria aburrido, no solo seriamos robots, el problema principal es que no abanzariamos. se culpa al corazon por no poder tomar una decicon objetiva y es por eso que se dice que seria mejor si las emociones no extieran, pero sin emociones donde estariamos? sin la emocion del desconformo no existira, por ejemplo, la democracia, sin la curiosidad, la ciencia, se culpa al corazon por no poder responder a preguntas, pero las preguntas mas importantes vienen de este. en mi caso la segunda vez que me canvie de colegio fue mi idea, no lo agunatba mas y por eso yo elegi a que colegio me queria cambiar, y una de esas opciones fue bolber a mi primer colegio mientras que la otra fue un colegio distino. esa decicion fue una de logica contra sentiminetos: queria bolber al primero porque habia  asistido por mucho tiempo y queria bolber aunque enrealidad me habia ido porque el grupo en el que estaba tenia problemas y mis papas querian que yo tubiera un mejor nivel que elq ue ese colegio ofrecia. al final termine llendome con la logica y eligioendo un nuevo colegio pero la decicion no fue facil ya que los sentimientos a ese colegio son muy fuertes. pero aun asi las decicion no fue impocible. lo que quiero decir es que aunque en una deciocion los sentimientos influyan negativamente en una decicion estos estan por una razon y jay que valorarlos.

para poder leerme

dejemos algo en claro, soy una analítica de mierda. que significa esto? que todo lo que ago tiene una razón, y si no la se la busco. osea que todo lo que esta en este blog, o por lo menos la parte de diseño esta por una razon. el titulo "thirteen" es de una obra de teatro que amo. el fondo es de una pagina de fotografia y lo eleji porque me decribe (no es que ame la fotografia o qe tenga todo lo que aparece pero por lo menos la ide me gusta).

 otra cosa que deberian saber es que soy disortografica por lo que escribo mal (y ya no lo puedo curar) por lo que se van a tragar mis herrores de ortografia porque ODIO el corector, cuando termino de escrbir algo ya esta no me paso oras viendo donde me confundi y buscand entre las opciones de la compu para ver cual era la palabra que queria escribir, me da paja.  mi gramatica no es mucho mejor que digamos, pero honestamene no me importa. en fin esto es lo que se necesita saber para leer mi blog.